一个人到底能装的下多少心事，从昨天开始晚上开始就心里一直念叨这个问题。埋藏在心底的悲愤抑郁，从没有对任何外人诉说，似乎最希望的是一种彻彻底底的倾诉，年底了，囊中羞涩的迎接2012年，是一种无奈无奈。

这个博客已经从开站到现在快有2年了，因为无心经营，博客的pv量百天内访客量寥寥无几，在这上面写东西，都算是一种保密，没人关注。

厌倦了这份工作，当通货膨胀的工资，无法买到几斤肉的时候，当整天无所事事的时候，没有奋斗目标，麻木的生存在一种亚层次的精神物质下。

爷爷是12月9号去世的，我清楚地记得他咽气的刹那。是一家子的解脱，我亲手把他放到棺材里，我还能清晰的感触到他还未散的体温，或许还活着，罢了，一了百了。

似乎更久远的记忆无法记得，忘了，或者，活着，就不想记得。

在这个年底不发年终奖，还要给项目经理发份年终总结的最后一两天里。实在是有些郁闷。

是应该努力了，可该往哪使劲！带着这样的疑问又过了一晚上。
过去脑海灵光一闪的目标，在日复一日的不知所以的忙碌中丢失,一觉醒来，然后忘记。
什么时候能够买得起给我儿子喝的奶粉，入不敷出囊中羞涩这是现在能定义我的。
改变，我不知道怎么改变，别人给的路，我不一定会走，我也许会退缩。
眼馋别人努力后的成功。

1.周一晚上的数学课改在了又破又旧的成教楼。因为事先未通知，所以当确知教室的时候，就匆忙的奔了过去，到了教室，找了个临近窗户的座，老师讲的是概率，因为太过艰涩难懂，所以我坐下来不久，便对着窗子发呆。“那关不住的生机勃勃，爬山虎枝茎的张力和附着力，无孔不入，它渗透进封闭的铁窗户里，不能再往前一步，随即枯萎，日光灯的亮映着它遮蔽窗户的绿，望不出去，夜的黑与深邃，只有绿，只有肥厚的绿。”这样子的发呆发了很久。

2.临近考试，本来今天要回家的，早上雨下的很大，阿妈打电话过来，当时我还没有起床，阿妈说：今天就不要回来了，反正要考试了，你就在那好好看书。当我捧着数学书在看时，发现读书这么多年，从来都没有过什么忘我的境界，看着看这就会脑中一片空白。常看到街上年轻的父亲带着他十几岁的孩子，我时常在想，我是不是在心性上专心一点，坚毅一点。我会不会与现在的我与众不同呢，会不会达到人们普遍定义的成功呢，此生已逝去很多部分，再也找不回来了。

3.喜欢在床上写东西，当想着下一句的时候常把笔搁在被单上，笔尖接触床单，然后印上黑点划上黑线，意识到的时候，把笔移开，留下再也擦不掉的黑点与黑线。

4.知否，知否，会不会有人连用两个“知否”与一个“应是”来纠正我对人生的态度和错误呢。

5.雨后有生机，旧阶染新绿。却是春来燕，最爱啄春泥。夏已至久，不知道燕子爱不爱啄春天剩下的泥土。